Свадебные анекдоты

— А сколько зарабатывает твой жених?
— Вы мужчины, все на одну колодку? Когда я с ним
познакомилась, он сразу спросил: « А сколько
зарабатывает твой отец»?

— Я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, я навел о вас справки о вашем
Прошлом, и должен сказать…
— Простите, что перебил, но я тоже навел справки о
вашем прошлом, и должен вам сказать…
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

— Я прошу руки вашей дочери.
— А у вас есть какой-нибудь капитал?
— Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

— Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать
Вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставлю это своей невесте.
— А венчаться где вы будете?
— Это решит ее мама!
— А где и на что жить вы будите?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

— Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание
быть мужем моей дочери. А вы достаточно
обеспечены, чтобы содержать семью?
— Думаю, что да!
— Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

— Рабинович, мы можем с вами заработать по
300 000 долларов.
— Каким образом?
— Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.

— Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на
ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров,
агатов и других самоцветов, сколько она весит!
— Дайте нам две недели сроку.
— Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
— Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

— В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
— Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
— А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

— Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я
принимаю тебя в свою семью и отдаю тебе 50%
своего бизнеса. Приходи каждый день на завод и
выполняй работу, которую я тебе буду давать.

— На завод? Ни за что! Я терпеть не могу шума!
— Хорошо, приходи в офис и изучай бухгалтерский учет.
— Да ну, скукотища какая!
— Погоди! Я отдал тебе половину своего бизнеса, а
ты работать не хочешь? Что мне с тобой делать?
— Все очень просто. Я предлагаю вам выкупить у
меня мою долю.

Родители невесты спрашивают жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле!

— Мамочка, я пригласил сразу трех девушек,
попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
— Рыжая, без сомнения!
— Мамочка! А как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна, сели в такси:
— Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
— вы напрасно беспокоитесь, родители вашей
невесты уже все оплатили!

— Мой папа настоящий деловой человек. Еще в
молодости ему удалось скопить кругленькую
сумму. Хочешь узнать каким образом?
— Конечно хочу, но сначала скажи, он эти деньги
сберег к твоей свадьбе?

— У жениха есть один маленький недостаток:
заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только, когда говорит!

Приходят челночные дипломаты к сибирскому
мужику:
— Хочешь жениться на дочке Рокфеллера?
— Я хоть и мужик, но понимаю, что нужно быть как
минимум, директором Швейцарского банка!
Приходят в Швейцарский банк:
— Предлагаем вам директора-безграмотного, зато
он зять самого Рокфеллера!
— Ну, если это зять Рокфеллера, мы не возражаем!
Приходят к Рокфеллеру:
— Отдадите замуж вашу дочь за директора
Швейцарского банка?!
— Против такого союза я не возражаю. Но захочет ли
дочь?
Приходят к дочери Рокфеллера:
— Замуж за директора Швейцарского банка
пойдешь?
— Да ну, какой-нибудь старикашка плешивый?!
— Побойся Бога! Это здоровый, ядреный, сибирский
мужик!
— Ну, тогда я согласна.

Брак-событие, после которого мужчина
перестает покупать цветы и начинает покупать
овощи.

— А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару,
говорит фотограф, — невесту и ее маму!

Совет молодоженам: «Никогда не разворачивайте
подарок сразу. Если развернете при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь»!

— Выпьем за умных женщин! Следующий тост – за
невесту!

— Свадьба прошла удачно?
— Да! Была очень насыщенная программа. Сначала
выступали поздравляющие, потом пели артисты и
выступал танцевальный коллектив. Затем — банкет,
после банкета — танцы. И наконец, под утро прибыл
усиленный наряд милиции!

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына; « у меня все
прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…»
— Ну вот, не успели пожениться, так она его уже и
врать научила!

— Представляешь! Не успел я на свадьбе даже
присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а
то уж больно оливье хочется!»

— В семейной жизни у вас должны быть всегда
Любовь и гармония! – наставляет отец сына.
После брачной ночи отец спрашивает;
— Ну как, все было нормально, сынок?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все – таки выбросил!

— А тот молодой человек, который решил жениться
на твоей сестре – богат?
— не думаю. Каждый раз, когда мама начинает
разговор о свадьбе, папа говорит – бедный
молодой человек!

— Как к тебе относится твой жених?
— Прекрасно, дает все, что требую!
— Значит, ты мало требуешь.

— За кого ты выйдешь замуж, за блондина или за
брюнета?
— Мне хочется за рыжего, у меня вся мебель
красного цвета!

— Его матушка против меня. Но на моей стороне –
матушка природа!

— Мама! Я, наверное, не выйду замуж никогда!
— Доченька! Ты мне это брось! Прекрати маму пугать!

— Там, возле подъезда, тебя ждет твой жених!
— А откуда ты знаешь, что это мой?
— Он в моих носках!..

— Мамочка! Я не могу выйти за него замуж. Он же
атеист. Он не верит в существование ада!
— Не волнуйся, дочка! Смело выходи за него замуж,
а я уж сумею убедить его, что ад существует.

— Мама! Можно я выйду замуж за Петю, он очень
добрый, содержательный мужчина!
— Запомни, душенька! Что такое добрый, я не знаю-
это категория философская. А вот насчет
содержательности? Содержательный мужчина,
это тот мужчина, который может содержать
женщину!

— Я страшно влюблен в одну девушку. Как мне
узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, тогда все узнаешь!

— Как ты решил на ней жениться?
— Сам не знаю. Сидели как-то, разговаривали, в
конце концов я уже не знал, о чем с ней говорить…

— Ой, скорей бы замуж, а то надоело все
наряжаться, да прихорашиваться.

— Сынок, я дам тебе два совета. Первый – сразу
добейся права одну ночь в неделю проводить с
приятелями. Второй – никогда не трать эту ночь на
приятелей!

Молодожены возвращаются домой после
бракосочетания. Жених никак не может попасть
ключом в замочную скважину!
Новоиспеченная жена:
— Ну, вот, хорошенькое начало!

— Скажи, милая, я надеюсь, твоя матушка дала тебе
рекомендации, как вести себя в первую брачную
ночь?
— Разумеется! Но ты не беспокойся, дорогой, я не
собираюсь с этим считаться. С тех пор появилось
очень много нового…

— Дорогой! Я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я же понимаю, что ты актриса
и буду нежен.
— Все равно я волнуюсь. Ведь в любви как в театре, и
в сотый раз испытываешь такой же страх, как на
премьере!!!

— Доченька! В каждой женщине должна быть загадка, тайна,
какой-то секрет… Никогда полностью не
обнажайся перед мужчиной. Пусть хоть что-то, но
будет скрыто. Это мужчину распыляет.
После свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, Мама! В вашей семье психика у
всех нормальная?
— Да, а что?
— Ничего! Только ваша дочь уже неделю в постель в
валенках ложиться!

— По традициям нашей страны, муж в первую
брачную ночь должен приходить во фраке!
— А по традициям нашей страны, во фраке ходят на
премьеру!

Первые слова новоиспеченной жены, после
первой брачной ночи у разных народов:
Немка:
— Ганс, ты еще спишь?
Француженка:
-Пьер! И это все, дорогой???
Американка:
-Майк! С тобой все Окей?
Русская:
-Ваня! Ты еще жив?

-Прошло шесть дней после свадьбы, а он ушел
спать в другую комнату!
-Не волнуйся деточка, даже Господь Бог на
седьмой день должен быть взять отдых от трудов
праведных.

Тамада на свадьбу

    Цитата

      Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.
      Ф. Саган

    Реклама


    banner_zabor
  • Фото праздников

    Портфолио свадебного фотографа | Тамада на свадьбу Портфолио свадебного фотографа | Тамада на свадьбу Проведение свадьбы | Тамада на свадьбу Тамада на свадьбу




  • Свадьба.Net.Ru






                                    © 2012 - www.ajmusic.ru Юлия Алексеева.
                                    тел. 8-926-492-15-51   ajmusic@mail.ru