Свадебные анекдоты

— А сколько зарабатывает твой жених?
— Вы мужчины, все на одну колодку? Когда я с ним
познакомилась, он сразу спросил: « А сколько
зарабатывает твой отец»?

— Я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, я навел о вас справки о вашем
Прошлом, и должен сказать…
— Простите, что перебил, но я тоже навел справки о
вашем прошлом, и должен вам сказать…
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

— Я прошу руки вашей дочери.
— А у вас есть какой-нибудь капитал?
— Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

— Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать
Вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставлю это своей невесте.
— А венчаться где вы будете?
— Это решит ее мама!
— А где и на что жить вы будите?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

— Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание
быть мужем моей дочери. А вы достаточно
обеспечены, чтобы содержать семью?
— Думаю, что да!
— Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

— Рабинович, мы можем с вами заработать по
300 000 долларов.
— Каким образом?
— Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.

— Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на
ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров,
агатов и других самоцветов, сколько она весит!
— Дайте нам две недели сроку.
— Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
— Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

— В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
— Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
— А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

— Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я
принимаю тебя в свою семью и отдаю тебе 50%
своего бизнеса. Приходи каждый день на завод и
выполняй работу, которую я тебе буду давать.

— На завод? Ни за что! Я терпеть не могу шума!
— Хорошо, приходи в офис и изучай бухгалтерский учет.
— Да ну, скукотища какая!
— Погоди! Я отдал тебе половину своего бизнеса, а
ты работать не хочешь? Что мне с тобой делать?
— Все очень просто. Я предлагаю вам выкупить у
меня мою долю.

Родители невесты спрашивают жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле!

— Мамочка, я пригласил сразу трех девушек,
попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
— Рыжая, без сомнения!
— Мамочка! А как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна, сели в такси:
— Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
— вы напрасно беспокоитесь, родители вашей
невесты уже все оплатили!

— Мой папа настоящий деловой человек. Еще в
молодости ему удалось скопить кругленькую
сумму. Хочешь узнать каким образом?
— Конечно хочу, но сначала скажи, он эти деньги
сберег к твоей свадьбе?

— У жениха есть один маленький недостаток:
заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только, когда говорит!

Приходят челночные дипломаты к сибирскому
мужику:
— Хочешь жениться на дочке Рокфеллера?
— Я хоть и мужик, но понимаю, что нужно быть как
минимум, директором Швейцарского банка!
Приходят в Швейцарский банк:
— Предлагаем вам директора-безграмотного, зато
он зять самого Рокфеллера!
— Ну, если это зять Рокфеллера, мы не возражаем!
Приходят к Рокфеллеру:
— Отдадите замуж вашу дочь за директора
Швейцарского банка?!
— Против такого союза я не возражаю. Но захочет ли
дочь?
Приходят к дочери Рокфеллера:
— Замуж за директора Швейцарского банка
пойдешь?
— Да ну, какой-нибудь старикашка плешивый?!
— Побойся Бога! Это здоровый, ядреный, сибирский
мужик!
— Ну, тогда я согласна.

Брак-событие, после которого мужчина
перестает покупать цветы и начинает покупать
овощи.

— А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару,
говорит фотограф, — невесту и ее маму!

Совет молодоженам: «Никогда не разворачивайте
подарок сразу. Если развернете при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь»!

— Выпьем за умных женщин! Следующий тост – за
невесту!

— Свадьба прошла удачно?
— Да! Была очень насыщенная программа. Сначала
выступали поздравляющие, потом пели артисты и
выступал танцевальный коллектив. Затем — банкет,
после банкета — танцы. И наконец, под утро прибыл
усиленный наряд милиции!

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына; « у меня все
прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…»
— Ну вот, не успели пожениться, так она его уже и
врать научила!

— Представляешь! Не успел я на свадьбе даже
присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а
то уж больно оливье хочется!»

— В семейной жизни у вас должны быть всегда
Любовь и гармония! – наставляет отец сына.
После брачной ночи отец спрашивает;
— Ну как, все было нормально, сынок?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все – таки выбросил!

— А тот молодой человек, который решил жениться
на твоей сестре – богат?
— не думаю. Каждый раз, когда мама начинает
разговор о свадьбе, папа говорит – бедный
молодой человек!

— Как к тебе относится твой жених?
— Прекрасно, дает все, что требую!
— Значит, ты мало требуешь.

— За кого ты выйдешь замуж, за блондина или за
брюнета?
— Мне хочется за рыжего, у меня вся мебель
красного цвета!

— Его матушка против меня. Но на моей стороне –
матушка природа!

— Мама! Я, наверное, не выйду замуж никогда!
— Доченька! Ты мне это брось! Прекрати маму пугать!

— Там, возле подъезда, тебя ждет твой жених!
— А откуда ты знаешь, что это мой?
— Он в моих носках!..

— Мамочка! Я не могу выйти за него замуж. Он же
атеист. Он не верит в существование ада!
— Не волнуйся, дочка! Смело выходи за него замуж,
а я уж сумею убедить его, что ад существует.

— Мама! Можно я выйду замуж за Петю, он очень
добрый, содержательный мужчина!
— Запомни, душенька! Что такое добрый, я не знаю-
это категория философская. А вот насчет
содержательности? Содержательный мужчина,
это тот мужчина, который может содержать
женщину!

— Я страшно влюблен в одну девушку. Как мне
узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, тогда все узнаешь!

— Как ты решил на ней жениться?
— Сам не знаю. Сидели как-то, разговаривали, в
конце концов я уже не знал, о чем с ней говорить…

— Ой, скорей бы замуж, а то надоело все
наряжаться, да прихорашиваться.

— Сынок, я дам тебе два совета. Первый – сразу
добейся права одну ночь в неделю проводить с
приятелями. Второй – никогда не трать эту ночь на
приятелей!

Молодожены возвращаются домой после
бракосочетания. Жених никак не может попасть
ключом в замочную скважину!
Новоиспеченная жена:
— Ну, вот, хорошенькое начало!

— Скажи, милая, я надеюсь, твоя матушка дала тебе
рекомендации, как вести себя в первую брачную
ночь?
— Разумеется! Но ты не беспокойся, дорогой, я не
собираюсь с этим считаться. С тех пор появилось
очень много нового…

— Дорогой! Я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я же понимаю, что ты актриса
и буду нежен.
— Все равно я волнуюсь. Ведь в любви как в театре, и
в сотый раз испытываешь такой же страх, как на
премьере!!!

— Доченька! В каждой женщине должна быть загадка, тайна,
какой-то секрет… Никогда полностью не
обнажайся перед мужчиной. Пусть хоть что-то, но
будет скрыто. Это мужчину распыляет.
После свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, Мама! В вашей семье психика у
всех нормальная?
— Да, а что?
— Ничего! Только ваша дочь уже неделю в постель в
валенках ложиться!

— По традициям нашей страны, муж в первую
брачную ночь должен приходить во фраке!
— А по традициям нашей страны, во фраке ходят на
премьеру!

Первые слова новоиспеченной жены, после
первой брачной ночи у разных народов:
Немка:
— Ганс, ты еще спишь?
Француженка:
-Пьер! И это все, дорогой???
Американка:
-Майк! С тобой все Окей?
Русская:
-Ваня! Ты еще жив?

-Прошло шесть дней после свадьбы, а он ушел
спать в другую комнату!
-Не волнуйся деточка, даже Господь Бог на
седьмой день должен быть взять отдых от трудов
праведных.

Тамада на свадьбу

    Цитата

      Белый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины — в черное.
      Джон Аулер

    Реклама

  • Фото праздников

    Проведение юбилея | Тамада на свадьбу Проведение свадьбы | Тамада на свадьбу Проведение свадьбы | Тамада на свадьбу Проведение свадьбы | Тамада на свадьбу




  • Свадьба.Net.Ru






                                    © 2012 - www.ajmusic.ru Юлия Алексеева.
                                    тел. 8-926-492-15-51   ajmusic@mail.ru