Свадебные анекдоты

- А сколько зарабатывает твой жених?
- Вы мужчины, все на одну колодку? Когда я с ним
познакомилась? он сразу спросил: « А сколько
зарабатывает твой отец»?

- Я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, я навел о вас справки о вашем
Прошлом, и должен сказать…
- Простите, что перебил, но я тоже навел справки о
вашем прошлом, и должен вам сказать…
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

- Я прошу руки вашей дочери.
- А у вас есть какой-нибудь капитал?
- Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

- Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать
Вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставлю это своей невесте.
- А венчаться где вы будете?
- Это решит ее мама!
- А где и на что жить вы будите?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

- Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание
быть мужем моей дочери. А вы достаточно
обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да!
- Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

- Рабинович, мы можем с вами заработать по
3000 000 долларов.
- Каким образом?
- Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.

- Мне нравится ваша дочь Я хочу жениться на
ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров,
агатов и других самоцветов, сколько она весит!
- Дайте нам две недели сроку.
- Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
- Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

- В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала
молодых целующимися.
- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

- Я обожаю свою дочь, и ради ее счастья я
принимаю тебя в свою семью и отдаю тебе 50%
своего бизнеса. Приходи каждый день на завод и
выполняй работу, которую я тебе буду давать.

- На завод? Ни за что! Я терпеть не могу шума!
- Хорошо, приходи в офис и изучай бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая!
- Погоди! Я отдал тебе половину своего бизнеса, а
ты работать не хочешь? Что мне с тобой делать?
- Все очень просто. Я предлагаю вам выкупить у
меня мою долю.

Родители невесты спрашивают жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле!

- Мамочка, я пригласил сразу трех девушек,
попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
- Рыжая, без сомнения!
- Мамочка! А как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна, сели в такси:
- Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
- вы напрасно беспокоитесь, родители вашей
невесты уже все оплатили!

- Мой папа настоящий деловой человек. Еще в
молодости ему удалось скопить кругленькую
сумму. Хочешь узнать каким образом?
- Конечно хочу, но сначала скажи, он эти деньги
сберег к твоей свадьбе?

- У жениха есть один маленький недостаток:
заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только, когда говорит!

- Ну, как прошло сватовство. Сынок?
Предлагал отвезти меня домой.

Приходят челночные дипломаты к сибирскому
мужику:
- Хочешь жениться на дочке Рокфеллера?
- Я хоть и мужик, но понимаю, что нужно быть как
минимум, директором Швейцарского банка!
Приходят в Швейцарский банк:
- Предлагаем вам директора-безграмотного, зато
он зять самого Рокфеллера!
- Ну, если это зять Рокфеллера, мы не возражаем!
Приходят к Рокфеллеру:
- Отдадите замуж вашу дочь за директора
Швейцарского банка?!
- Против такого союза я не возражаю. Но захочет ли
дочь?
Приходят к дочери Рокфеллера:
- Замуж за директора Швейцарского банка
пойдешь?
- Да ну, какой-нибудь старикашка плешивый?!
- Побойся Бога! Это здоровый, ядреный, сибирский
мужик!
- Ну, тогда я согласна.

Брак-событие, после которого мужчина
перестает покупать цветы и начинает покупать
овощи.

- А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару,
говорит фотограф, – невесту и ее маму!

Совет молодоженам: «Никогда не разворачивайте
подарок сразу. Если развернете при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь»!

- Выпьем за умных женщин! Следующий тост – за
невесту!

- Свадьба прошла удачно?
- Да! Была очень насыщенная программа. Сначала
выступали поздравляющие, потом пели артисты и
выступал танцевальный коллектив. Затем – банкет,
после банкета – танцы. И наконец, под утро прибыл
усиленный наряд милиции!

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына; « у меня все
прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…»
- Ну вот, не успели пожениться, так она его уже и
врать научила!

- Представляешь! Не успел я на свадьбе даже
присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а
то уж больно оливье хочется!»

- В семейной жизни у вас должны быть всегда
Любовь и гармония! – наставляет отец сына.
После брачной ночи отец спрашивает;
- Ну как, все было нормально, сынок?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все – таки выбросил!

- А тот молодой человек, который решил жениться
на твоей сестре – богат?
- не думаю. Каждый раз, когда мама начинает
разговор о свадьбе, папа говорит – бедный
молодой человек!

- Как к тебе относится твой жених?
- Прекрасно, дает все, что требую!
- Значит, ты мало требуешь.

- За кого ты выйдешь замуж, за блондина или за
брюнета?
- Мне хочется за рыжего, у меня вся мебель
красного цвета!

- Его матушка против меня. Но на моей стороне –
матушка природа!

- Мама! Я, наверное, не выйду замуж никогда!
- Доченька! Ты мне это брось! Прекрати маму пугать!

- Там, возле подъезда, тебя ждет твой жених!
- А откуда ты знаешь, что это мой?
- Он в моих носках!..

- Мамочка! Я не могу выйти за него замуж. Он же
атеист. Он не верит в существование ада!
- Не волнуйся, дочка! Смело выходи за него замуж,
а я уж сумею убедить его, что ад существует.

- Мама! Можно я выйду замуж за Петю, он очень
добрый, содержательный мужчина!
- Запомни, душенька! Что такое добрый, я не знаю-
это категория философская. А вот насчет
содержательности? Содержательный мужчина,
это тот мужчина, который может содержать
женщину!

- Я страшно влюблен в одну девушку. Как мне
узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, тогда все узнаешь!

- Как ты решил на ней жениться?
- Сам не знаю. Сидели как-то, разговаривали, в
конце концов я уже не знал, о чем с ней говорить…

- Ой, скорей бы замуж, а то надоело все
наряжаться, да прихорашиваться.

- Сынок, я дам тебе два совета. Первый – сразу
добейся права одну ночь в неделю проводить с
приятелями. Второй – никогда не трать эту ночь на
приятелей!

Молодожены возвращаются домой после
бракосочетания. Жених никак не может попасть
ключом в замочную. Скважину!
Новоиспеченная жена:
- Ну, вот, хорошенькое начало!

- Скажи, милая, я надеюсь, твоя матушка дала тебе
рекомендации, как вести себя в первую брачную
ночь?
- Разумеется! Но ты не беспокойся, дорогой, я не
Собираюсь с этим считаться. С тех пор появилось
очень много нового…

- Дорогой! Я так боюсь!
- Не волнуйся, милая. Я же понимаю, что ты актриса
и буду нежен.
- Все равно я волнуюсь. Ведь в любви как в театре, и
в сотый раз испытываешь такой же страх, как на
премьере!!!

- Доченька! В каждой женщине должна быть загадка, тайна,
какой-то секрет… Никогда полностью не
обнажайся перед мужчиной. Пусть хоть что-то, но
будет скрыто. Это мужчину распыляет.
После свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, Мама! В вашей семье психика у
всех нормальная?
- Да, а что?
- Ничего! Только ваша дочь уже неделю в постель в
валенках ложиться!

- По традициям нашей страны, муж в первую
брачную ночь должен приходить во фраке!
- А по традициям нашей страны, во фраке ходят на
премьеру!

Первые слова новоиспеченной жены, после
первой брачной ночи у разных народов:
Немка:
- Ганс, ты еще спишь?
Француженка:
-Пьер! И это все, дорогой???
Американка:
-Майк! С тобой все о”кей?
Русская:
-Ваня! Ты еще жив?

-Прошло шесть дней после свадьбы, а он ушел
спать в другую комнату!
-Не волнуйся деточка, даже Господь Бог на
седьмой день должен быть взять отдых от трудов
праведных.